اگه هم از اون دسته ی کوچک بی تربیت و قدر نشناس هستید (که خدایی تعدادتون به زور به انگشتای دست برسه تازه با محاسبه ی انگشت تو دماغتون) حتما دارید می گید برو بابا در نشیمنگاهتو بذار با این مزخرفاتت !! باید بگم بی شک یا همون لا شک شما جزو یکی از گزینه های زیر هستید :

الف) از اشرار داخلی هستید که توسط مزدوران خارجی حمایت و هدایت می شوید.

ب) از همون اشرار داخلی که گفتم هستید و از همه چیز ناراضی می باشید حتی از وضع مسکن و قیمت برنج و لیمو ترش.

ج) از همون اشرار داخلی ها یی که بالا گفتم هستید ولی یه نموره با کلاس ترید به طور مثال دانشجویید و بیخودی و الکی ناراضی و شاکی می باشید. اسم خودتون رو هم گذاشتید روشن فکر. حتی شاکی هستید از وضع مسکن و قیمت برنج و لیمو ترش .

د) این گزینه با درایت وزارت ارشاد حذف شد تا کسی گمراه نشه! فرهنگ ما نابود نشه! سینمای ما خراب نشه! موسیقی ما کثیف نشه! وبلاگ ما هم فیلتر نشه! بگو آمین!…… وضع مسکن و قیمت برنج و لیمو ترش!!(اینو واسه قافیه اومدم)

آره دیگه حال و روز مسکن و زمین به قدری توپه! که دوستان مهرورز و عدالت گستر ما در دولت این زحمتو به جان خریدند و لطف فرمودند از تمامی وزرای مسکن آسیا و اقیانوسیه دعوت کردند تا در اجلاسی ضمن صرف شام و شیرینی به مقوله ی ارزشی و انسانی آموزش بپردازند و با یاد دادن راه کار های مفیدشون که در کشور اجرا کردند این علم طلایی خود را در اختیار سایر وزرای مسکن گل و عزیز در آسیا و اقیانوسیه بگذارند و با این کار خدا پسندانه نشان بدهند که اصلا و به هیچ وجه اهل تک خوری نیستند و کلا باید گفت مرامشون رو عشقه!!

با این اوصاف و شرایط اگر وزرای دعوت شده استعداد یادگیریشون خوب باشه تا چند وقت دیگه باید حتی قید همسایه شدن با میمونها تو جنگلهای استوایی مالزی و تایلند یا زندگی در کنار کانگرو ها تو دشت های پرت و پلای استرالیا رو کلا از بیخ زد…

در آخر هم بگم که وزیر خوب و مهربون مسکن ما اشاره نمودند که ما به دنبال گسترش توسعه عدالت محور هستیم!!…آقا!!قربون قدت!! ما اگه ظلم و بیداد و ستم جای این عدالت بخوایم باید یقه کی رو بگیریم؟؟!!

امین

خوب اینبار شاهد یک مطلب جدی در بلاگ خواهید بود. نقد سریال تلوزیونی مرد هزار چهره کاری از مهران مدیری به قلم خودم.

پیش از شروع پخش مجموعه مرد هزار چهره خبرهایی از این سریال و نحوه ساخت آن در خروجی منابع خبری قرار گرفت. اضافه شدن اعضای نامی و جدیدی به گروه مدیری مثل بازغی و پرویز فلاح پور و علیرضا خمسه و بهاره رهنما و حضور داشتن چند مجری معروف تلوزیون در این سریال و استفاده کردن از حیواناتی که تا قبل از این آنها را در تلوزیون ندیده بودیم نمونه هایی از این اخبار بود.همه ی این حواشی و اخبار خیلی ها را در انتظار پخش کار جدید مهران مدیری قرار داد. ضمن این که خبر می رسید در این مجموعه فضا و صحنه هایی طراحی و قرار داده شده است که پیش از این در تلوزیون کمتر شاهد آن بودیم و این قضیه مربوط می شد به قسمت های آن خانه ی مافیایی شکل آقای قزاقه مند که علیرضا خمسه نقش آن را بازی می کرد.

در مجموعه مرد هزار چهره لغت طنز بیش از آنکه در خدمت خنداندن باشد و رنگ فکاهی به خود بگیرد در اختیار انتقاد بود و بیش از سایر سریال هایی که برچسب طنز به آنها زده می شود مفهوم واقعی طنز را در بر داشت. بنابراین این کار انتقادی و کمتر کمیک برای حفظ مخاطبی که انتظار صحنه های کمیک زیاد را از چنین مجموعه هایی دارد نیازمند داستان و روایت جذاب بود که این موضوع در مرد هزار چهره رعایت شد . یک داستان جذاب که از تکنیک ساده جا به جایی استفاده شده بود در کنار صحنه های بدیع و گیرای بصری این نیاز را برطرف کرد . تیم نویسندگی این کار با استفاده محسوس و چندباره از تکنیک جا به جایی یک کارکتر را در موقعیت ها و هیبت های متفاوت قرار دادند و همین امر سبب وجود یک داستان نسبتا حذاب شد به قسمی که مخاطب با هم زاد پنداری به راحتی می توانست خود را در آن لباسها و هیبت ها قرار دهد . مثلا پلیس شود یا پزشک یا یک هنرمند یا یک فرد قدرتمند و ثروتمند آنچه در تمام این موقعیت ها رعایت شده بود وجود قدرت و احترام برای این هیبت ها و موقعیت ها بود که این امر همزاد پنداری را شیرین تر می کرد و همین موضوع (وجود احترام و قدرت) بهانه ی باقی ماندن مقطعی شخصیت اول یعنی مسعود شصت چی در آن موقیت ها و لباسها مطرح می شد.

اما نوک پیکان انتقاد مجموعه مرد هزار چهره به کدام سمت بود؟ مدیری و تیم نویسندگانش به مسائل و موارد مختلفی اشاره کردند. از جمله انتقاد از اخلاق اجتماعی مردم . از این که خیلی ها برای رسیدن به مقاصد شخصی خود با استفاده از امتیازاتی که دارند دیگران را مجبور به کارهایی می کنند که راضی به انجام آن نیستند. برای این منظور اشاره میکنم به قسمت هایی که آقای جندقی مسعود شصت چی را مجبور به جا زدن خود به عنوان سپهر جندقی می کند وگرنه دخترش را به عقد او در نمی آورد و شصت چی که فرد قانون مندی بود و این موضوع در ابتدای سریال بسیار مورد تاکید قرار گرفت مجبور به قانون شکنی می شود یا بهتر بگویم مجبور به آغاز قانون شکنی می شود. در قسمتی که شصت چی موضوع برنده شدن یک دستگاه خودرو خود را به کارمند بانک می گوید و به جای اینکه با تبریک گفتن او و چهره گشاده او روبرو شود با اصطلاح عامیانه ((بترکی!!)) مواجه می گردد اشاره به وجود حسادت در اقشار مختلف و همچنین رفتار ناشایست کارمندان با ارباب رجوع دارد. یا قسمتی که شصت چی با صد تومان پول به یک مغازه می رود و به جای کمک فروشنده با خنده های معنا دار او رو ب رو می شود و حتی از روی طمع فروشنده مجبور می شود ساعت خود را با یک کارت تلفنی عوض کند که به شدت به آن نیاز دارد و این موضوع اشاره زیرکانه ای دارد به این عبارت معروف که : (( دیگه تو ایران ملت هوای همدیگر رو ندارند!))

زمانی که شصت چی در هیبت یک پزشک قرار می گیرد پیکان انتقاد به سمت حامعه پزشکی می چرخد.به سمت خیلی از پزشکانی که با وجود قسم هایی که در رابطه با کمک به بیماران و اینکه بیماران در الویت هستند نه پول و مسائل مادی خورده اند به تجارت می پردازند تا طبابت. حتی در قسمتی این قسم ها توسط جمعی از پزشکان یک خانواده سر میز شام مطرح شد و در قسمت های دیگر به طور محسوس به در الویت بودن مسائل مادی برای همان پزشکان و بی ارزش بودن قسم ها و ارزش های مرتبط اشاره گردید. این یعنی همه ی آن قسم ها و ارزش ها ی کاری و انسانی برای خیلی ها در جامعه پزشکی باد هواست و انچه مهم است پول و رفاه است و بس.

در قسمت های مربوط به نیروی انتظامی با وجود همه محدودیت ها برای سازنده مجموعه تلوزیونی و همه خط قرمزها مدیری حرف خودش را به نوعی زد و از سیاست کنونی نیروی انتظامی یعنی رویه ی خشونت آمیز پلیس و نقش بستن یک چهره خشن و زورگو از پلیس در اذهان مردم انتقاد کرد.

زمانی که شصت چی شاعر و در واقع استاد طوفان می شود و درآن جمع هنرمندان کذایی قرار می گیرد از کسانی انتقاد می شود که تنها با ادا و اطوارهای مخصوص قصد چسباندن خود به هنرمندان را دارتد و با بی علمی و بی خردی خود به جامعه هنری و حیثیت آن لطمه می زنند.

حضور مسعود شصت چی در خانه قزاقه مند با آن فضای مافیایی اشاره دارد به وجود داشتن همچین گروه هایی در کشور که وجود آنها خیلی مواقع نفی می شود. اگر دقت کرده باشید در پخش اول قسمت ورود به آن خانه نام رییس آن باند مافیایی “قزاقه مند (فرهنگ)” مطرح شد که در پخش های مجدد فرهنگ آن حذف شد . فرهنگ در هر جامعه ای حتما وجود دارد فقط نوع و قدمت آن متفاوت است ولی وجود آن حتمی است . این اشاره به وجود حتمی همچین گروه هایی در کشور داشته است. شاید هم وجود کلمه فرهنگ اشاره ای باشد به سیستم مافیایی که در نظام هنری و فرهنگی ما وجود دارد.

اما مدیری و نویسندگانش اشتباهاتی هم داشته اند و انتقاداتی هم متوجه خود آنهاست:

از جمله اینکه مدیری در قسمت هایی که شصت چی در هیبت یک شاعر بود جامعه هنری را به بدترین شکل ممکن نشان داد . مجموعه ای از بی خردی و بی علمی و حماقت و فساد . و دربین آن همه شخصیت شاعر و هنرمند نشان داده شده حتی یک نفر خلاف این جریان حرکت نمی کرد و این نتیجه گیری برای مخاطب عام به وجود می آید که همه جامعه هنری همین گونه اند . این موضوع در مورد پلیس و پزشکان رعایت شد یعنی در هر دو مورد حداقل یک نفر بود که نشان دهد خلاف آنچه به نمایش در می آید رفتار می کند. مثلا بازغی پلیسی بود که با خشونت پلیس مخالف بود وبه سرهنگ غفاری قلابی شک کرد و همین موضوع خط بطلانی بود بر سادگی و زودباوری پلیس های مجموعه و نشان داد که همه پلیس ها این قدر خشن یا ساده لوح و زودباور نیستند . یا وجود آن پزشکی که به دکتر جندقی قلابی مشکوک شد و همچنین با مسئولیت و پول خودش درمان و پذیرش مصدومین تصادف را که وضع وخیمی داشتند و فقط به دلیل مسائل مالی پذیرش نمی شدند به عهده گرفت نشان دهنده این بود که همه پزشکان شرف کاری و ارزشهای انسانی خود را فدای پول نمی کنند و آنقدر هم ساده لوح نیستند که بعد از چند روز به پزشک قلابی حتی مشکوک هم نشوند. اما کدام شاعر و هنرمند این مجموعه اینگونه بودند؟!!

مورد بعدی بر میگردد به نیروی انتظامی. شاید کمتر کسی باشد که با نوع برخوردی که با ارازل و اوباش از طرف پلیس می شود مخالف باشد . با کسانی که امنیت جامعه را به بدترین و مفتضحانه ترین شکل ممکن با تجاوز و چاقو کشی و زورگیری و زورگویی و … مختل می کنند باید همین گونه برخورد سخت و خشونت آمیز صورت گیرد . موافقت مردم با طرح امنیت اخلاقی و اجتماعی پلیس در واقع بیشتر موافقت با همین برخورد با ارازل و اوباش است نه در رابطه با نوع برخورد با مساله حجاب و بد پوششی. نیروی انتظامی با زیرکی این دو طرح جدا از هم را در قالب یک طرح و با نام امنیت اخلاقی و اجتماعی مطرح کرد تا با اتکا به موافقان کار خود را انجام دهد. مدیری برای نشان دادن خشونت پلیس دست روی مساله ارازل و اوباش گذاشت و در ظاهر می توان این برداشت را کرد که ار نوع برخورد با ارازل انتقاد شده است . در حالیکه اگر انتقادی متوجه پلیس باشد در مورد خشونت و نوع برخورد و صرفاً برخورد با مساله جوانان و پوشش و همچنین برخورد بی دلیل با افراد بی گناه است . که تنها نیم نگاهی مختصر و اجمالی به آن شد و آن هم جمع آوری افراد بیگناه و عادی از سطح شهر و پر شدن بی دلیل بازداشتگاه ها بود که کفایت نمی کرد.

…………………………………………………………………………………………………………..

و اما…

می رسیم به سکانس آخرین دفاعیه مسعود شصت چی در دادگاه که پر رنگ ترین نقطه قوت این سریال بود و خواستم جداگانه در موردش بنویسم. سکانسی که بر خلاف خیلی از سریال ها باعث شد قسمت آخر این مجموعه قسمتی پر مغز و پر محتوا باشد. سکانسی که در آن در چند جمله که اکثرا با ضمیر ” من ” شروع می شد حرفهای زیادی زده شد. من این سکانس را دو مرتبه دیدم و صدای ضبط شده اش را چندین بار گوش دادم. اما هر کدام از این ضمیر های ” من ” بیانگر چه شخص و اشخاصی است و در واقع مسعود شصت چی با این ” من ” ها از جانب چه اشخاصی صحبت می کند؟ اشخاصی که مدام جای خود را در جملات دفاعیه به هم می دادند.

به این جملات و توضیحات آن توجه کنید :

((من بی دفاعم … من شریف تربیت شدم … من شریف بزرگ شدم))

این جملات در واقع از جانب ملت ایران بیان شده است. ملتی که در برابر خیلی از مسائل بی دفاع است . ملتی که شریف و پاک دامن است . این جملات بیانگر زمانهایی است که مسعود شصت جی خودش بوده (قبل از اتفاق افتادن همه ماجرا ها) نه در هیبت و جایگاه دیگری. خود مسعود شصت چی یعنی خود مردم عامه یعنی خود ملت.

((نه کسی مرا می شناخت … نه کسی بنده را می دید … نه ثروتمند بودم و نه هیچ چیز دیگر))

این جملات از جانب چه کسی مطرح می شود ؟ آیا نمی توان گفن از جانب کسانی مطرح می شود که هیچ چیز نیستند و هیچ شایستگی خاصی ندارند ولی در جایگاهی قرار می گیرند که خیلی خیلی برایشان بزرگ است. این جملات را شصت چی می گوید و بیان می کند قبل از اینکه در جایگاه های بزرگ تر از خودش قرار بگیرد چه وضعیتی داشته است. به انتهای عبارات توجه کنید : (( و نه هیچ چیز دیگر!!))

((من ساده بودم … من همه چیز را باور می کردم … سرم به کار خودم بود و شریف بودم))

و باز هم از زبان ملت و زمانی را مطرح می کند که مسعود شصت جی در جایگاه خودش بود یعنی اشاره به خود ملت . ملت شریفی که سرش به کار خودش است و احساسی و زود باور است.

((من مقاومت کردم … تا حد توانم اما توانم کم بود … بنده ضعیف بودم برای خودم ضعیف بودم و برای دیگران))

این جملات از زبان اشخاصی است که در جایگاه های بالا نشسته اند و در واقع مدیریت می کنند و شاید تا حد توان مقاومت می کنند که خوب باشند اما توانشان کم است و برای خودشان ضعیف اند که آلوده مسائل مختلف متلا فساد مالی می شوند و برای دیگران ضعیف اند که نمی توانند مدیران خوبی برای دیگران باشند.انجا مسعود شصت چی در مورد لحظاتی صحبت می کند که در موقعیت هایی قرار گرفته بود که شایسته آن نبود و مدام مقاومت می کرد که فرار کند از آنچه برازنده آن نیست و در واقع کار درست را انجام دهد ولی باز وسوسه می شد.

((من به همه احترام می گذاشتم و من شروع کردم به بازی کردن و سرگرم شدن و بعضی وقتها یادم می رفت که کجام و همه اینها که می گن مال من نیست و حق من نیست و من اشتباهیم!! من از اول هم اشتباهی بودم و من یادم رفت که اینها مال من نیست و من اشتباهیم… تقصیر من بود…تقصیر دیگران هم بود.))

و باز هم از زبان ملت ملتی که به همه احترام می گذاشت و می گذارد اما سرگرم و بازی خورده ی بازی های سیاسی شد که از یاد برد کجا بوده و چه جایگاهی در جهان داشته است. و آنچه اکنون در موردش می گویند و موضعی که در موردش می گیرند حق ملت ایران نیست و این ملت اشتباه کرده است و از اول هم اشتباه کرده بود ! و ملت از یاد برد که این همه موضع گیری نادرست از سایر کشورها حقش نیست و از حقش باید دفاع کند . بله مقصر خود ملت است اما تقصیر دیگران هم که ملت را بازی دادند هم است.

((اما خدایا تو شاهدی که من هیچ جیز رو برای خودم برنداشتم …من هیچ چیز رو توی جیبم نذاشتم… من از سهم کسی نزدم…من فقط اشتباهی بودم… خدایا تو شاهدی که من چیزی رو خراب نکردم …خدایا تو شاهدی که من کسی رو اذیت نکردم …من فقط اشتباهی بودم))

مسعود شصت چی در مورد زمانهایی می گوید که اشتباهی در جایگاه هایی که شایسته آن نبود قرار گرفت. این جملات اشاره و انتقاد تیزی دارد به کسانی که در جایگاهی فراتر از خود و شخصیت خود قرار گرفته اند و با خود خواهی همه چیز را برای خود و رفاه خود می بینند و از منابع جمعی مصارف شخصی می کنند. از سهم بقیه به نفع خود می زنند همه چیز را برای خود خراب می کنن و به مردم ضرر می زنند تا خود سود کنند و سایرین را برای مقاصد خود آزار و اذیت می کنند.

((حالا من ماندم و تقاص این همه اشتباه دیگران و بازیگوشی خودم))

و باز هم از جانب ملت

و در نهایت ایستادن حضار دادگاه که هر کدام نماد قشری از جامعه بودند پس از پایان دفاعیه مسعود شصت چی بیانگر تایید حرفهای شصت چی بوسیله آنها بود. می توان با توجه به گوناگونی حضار دادگاه جمع حضار را نمادی از جامعه دانست یعنی این حرفها توسط جامعه تایید می شود.

امین

خوشحال می شم نظرتون رو بدونم!

(لطفا کپی برداری از مطالب این پست با ذکر نام منبع انجام شود)

نامه ای به آمریکای جنایت کار بی شرف بی حیای بی تربیت بی…چیز… بی …  آهان بی ام و !!

به نام خدا

نه اصلا خدا رو می شناسی تو؟؟ که من میگم به نام خدا!! زدی افغانستان و عراق رو به فاک عظمی دادی اون سازمان ملل خود فروخته ی نوشمک آیس کریم (آیس کریم مخلوطی از آیس وآقا کریمه که نمونه وطنی آیس پکه!!  اینو گفتم که یه موقع فکر نکنی غلط تایپی داریم اینجا!!) آره اون سازمان ملل هم انگار نه انگار عین کلم قرمز فقط محکوم کرد!! نه بابا!!! خسته نباشی !!حالا که بحث کردنه تو می کنی ؟؟ خوب ما خودمون کجیم که نتونیم محکوم کنیم؟؟!! خلاصه اون سازمان ملل رو هم خریدی کردی مال خودت انداختی پشت قواله اون زن سیاهه حالا اون کی میخواد عروسی کنه خدا می دونه !! نمی دونم چی جی رایزه اسمش!! خدا کنه شوهر کنه بعد شوهرش بهش بگه حق نداره بیرون خونه کار کنه بمونه تو خونه کهنه بچه بشوره!! نصف فتنه ها از زیر سر همین زنیکه بی حیا بلند می شه!! حناق شه!! بس که چش سفیده گیس بریده!! اون جرج بوشه اسگل رو بگو!! خوبه دورت تموم شد یواش یواش میندازنت بیرون از اون کاخ سفید!! دیگه تو برج سفید پاسداران هم رات نمی دن چه برسه کاخ سفید!! برو فکر نون باش که خربزه آبه!! بدبخت ندیدی مردم همیشه در صحنه ما  تو راهپیمایی چه جوری عروسکتو درست کرده بودن آتیش می زدن !! کاش اونقدر درست می کردن و آتیش می زدن که مملکت به خاطر آلودگی هوا یه هفته تعطیل می شد!! اینجا هم خیرت به ما نماسید!!….چیه؟؟ گیر دادی به این اتمی ما که چی؟؟ بابا برو فکر زن و بچت باش!! هی انگشت نکن تو سوراخ چیز ما!!(نیشتو ببند بی جنبه!! منظورم سوراخ دماغه!!) هی گیر نده به ما!! آخرش اینقده بمب بمب می کنی دو روزه یه بمب می سازیم می ندازیم انور چیزت با  جیزت قاطی شه نیویورک رو از کابل تشخیص ندیا!! خوبه که اون دکتر البرادعی هم گفته که از بمب ممب خبری نیست ولی دوباره بخوای گیر بدی گفتم چی کار می کینم!! ولی جرجی خودمونیم ها! این البرادعی اسگله !! آخه کدوم دکتری میاد تو آژانس  کار کنه!!!….راستی  فکر نکن اینجا عراق وافغانستانه!! اینجا مردم همیشه آماده باشن!! همیشه در جنگند!! کجای دنیا سیصد نفر سوار یه اتوبوس می شن تازه احساس ناراحتی چندان هم نمی کنن!! کجای دنیا چهار نفر جلوی یه پیکان می شینن که با پنج تای عقب می شن نه تا! تازه نیششونم بازه!! کجا دنیا تورم قیمت ها اونقدر زیاده که دکتر کرمانی هم نمی تونه لاغرش کنه !! کجای دنیا واسه یه مانتو و روسری و موهای سیخ سیخ با باطوم پذیرایی می کنن  تازه بازم ملت همون جوری که حال می کنن میان بیرون!! اینجا از اون خبرها نیست جرجی جون!! ملت سوسول نیستن!…….دیدی ؟؟ تازه ماهواره هم می فرستیم هوا!! همچین بره تو مدار زمین واست عربی برقصه چشت دربیاد!! تازه تو یکیشو دیدی!! خبر نداری جوانان غیور این مملکت روزی چندتا ماهواره علم می کنن!! تازه این ماهواره ها که میگم نمی خواد بره تا اون بالا بالا ها همین جا تو جو کار می کنه هولو!! همه جا رو هم میگره صفا!! حرف از تحریم هم نزن که به قول یکی از بچه ها یه کاربی ادبی کردی گذاشتی تو آفتاب خشک بشه!! یعنی تو مایه های برو بابا حال نداریم تحریم سیخی چند؟!!
خلاصه جرجی تو که رفتنی شدی !! ولی تو این مدت خیلی چندش آور بودی!! دو تا هواپیا زرتی زدی تو اون دو تا برج بعد انداختی گردن طالبان!! طالبان و هواپیما؟؟!!فک کن!! یا عراق رو شخم زدی که سلاح خفن داره ..اونجا سیگارت هم گیر نیاوردی حداقل چهارشنبه سوری رو حال کنی با بچه های محلتون!!…بگذریم !! اینو واسه همه اون برج سفیدی ها بخون …واسه اون که می خواد بعد تو بیاد هم بخون!!

قربونم بری جرجی جون!! امین

نظر یادت نره!! دوست داشتی می تونی که ای میل الکی تو قسمت ای میل کامنت بذاری!! نظر ها بعد از تایید شدن تو بلاگ قرار میگره و بهشون جواب میدم!!

ممنونم    

ممنونم از نظراتتون!! بهشون جواب دادم بازم منتظرم …هر کسی که می نویسه دوست داره با مخاطبش در رابطه باشه و فید بک کارشو ببینه ( حال کردی کلمه رو!! فید بکو می گم)

آهان راستی چند نفر گفتن : (( چرا عکس نمی ذاری تو بلاگت؟؟)) باید بگم ((وقتی عکس ندارم از کجام بیارم بذارم؟؟)) با این حال این دفعه یکی از بچه ها چند تا عکس برام فرستاد که باحال بودن و یکیشو برای این پست گذاشتم البته عکس  هیچ ربطی به موضوع  نداره

توضیح عکس : همه ی عکس رو بیخیال … اون قسمت که با دایره قرمز مشخص شده رو بچسب… یعنی مرد شماره 1 داره چی کار می کنه با شماره 2؟؟؟!!

…………………………………………………………………………………………………………………………………………….

خوب بریم سر اصل مطلب یعنی بد شانسی

بد شانسی یه پدیده ای هستش که  یه جوریه!! یه حالت چندش آوری داره !! و خیلی ها معتقدند که اگه بد شانسی نبود الان واسه خودشون کسی بودند مثلا انیشتین بودند …دکتر بودند …مهندس بودند…مهم تر از همه علی دایی بودند….خلاصه همه از شانس خوبشون به یه جایی رسیدن و تو هنوز هیجی که هیچی! به قول معروف که میگن همه به یه جا رسیدن و تو هنوز چیزی …چی می گن!!… آهان!  اندر خم یه کوچه ای؟! … یا نه…خم در ان یه کوچه ای؟!… یا …در خم کوچه ی انی؟! …  نمی دونم !!خلاصه یه چیزی تو این مایه ها دیگه…بی خیال!! اصلا  همون هیچی که هیچی خودمونی

بدشانسی ینی چی؟؟؟

بد شانسی یعنی تا حالا لای کتاب رو وا نکردی فردا هم امتحان داری . اصلا هم حسش نیست بشینی تیریپ شب امتحانی بزنی و مثل خر بخونی … با خودت می گی زنده باد تقلب و چشم امیدی به دوستان …. می ری سر جلسه امتحان … جات افتاده گوشه ته کلاس .. پشتت که پنجرست .. اینورت که دیواره  .. اونوری که زبونت لال!! مرده نیومده .. جلوییت هم رسما جمعه می گذرونه یعنی از ریشه تعطیله طوری که زبونش لال!! حاضری بمیری ولی ازش تقلب نگیری

بد شانسی یعنی یه دوست داری به اسم بابک که یه کاری کرده که بد جور از دستش عصبی شدی . مثلا دودرت کرده . بد طی یه اس ام اس بسیار توپ هر چی فش آبدار اعم از کش دار و غیر کش دار و دارای حرف کاف و بدون حرف کاف که بلدی ردیف می کنی و براش می فرستی … فقط چون خیلی عصب زدی و خون جلو چشاتو گرفته جای BABAK  می فرستی برای  BABA… اونوقته که بابا جون تک تک فحش ها رو شب که اومد برات معنی می کنه

بد شانسی یعنی ( زبون پینوکیو لال!!) داری می میری …حالت بده خفن … باید دو تا آمپول سریع بزنی اونجات … ولی همسایتون که آمپول می زنه اهل اونجاست که اولش قاف داره ( آهان !! آفرین !! همون قرزیقستان!! )

بد شانسی یعنی تو تمام مدت مراسم خواستگاریت زیپ شلوار بابات بازه و بابا جان هم یه شورت خال خال قرمز با زمینه سفید پوشیده … حواس همه هم اونجاست جز خود پدر که در مورد گران شدن نفت و مسائل سیاسی نطق می کنه و خیار پوست می کنه! تو هم داری آب می شی بس که بد شانسی! ( نازه دمش گرم یادش بوده شورت پاش کنه… )

بد شانسی یعنی میای خودتو واسه پسر همسایتون لوس کنی  … یه سوسک تو حیاط می بینی می گی : (( وای خدا!! سوسک !! من می ترسم!)) منتظر یه حرکت فداکارانه از پسره هستی… اما تا پسره میاد به خودش بجنبه و بفهمه چه خبره! … کارگر خونتون جفت پا می ره رو کمر سوسکه!! خوب تو هم مجبوری تشکر کنی!

بد شانسی یعنی  تو فلان درس بیق کاملی ( یعنی همون تعطیلی ) استاد اون درس میاد سر کلاس هشتاد نفره انگشت مبارکشو صاف نشونه می ره سمت دماقت که پاشو بیا تمرینا رو حل کن!

بد شانسی یعنی رفتی قم بد تو اتاق نشستی که یوهو حالت یه جوری می شه ( چه جوری میشه؟؟ … نمی شه  گفت  چه جوری می شه!!!! ) خلاصه با خانومت یه کاری داری که بچه ات نباید ببینه ( داری منو؟؟!! آهان!!) … می گی : (( بچه جون از پنجره بیرون رو نگاه کن … هر آخوندی که رد می شه بشمر!! به ازای هر آخوند آخرش هزار تومان بهت می دم روتو هم برنگردون ))… که همون موقع مدرسه فیضیه تعطیل می شه!

بد شانسی یعنی پاتو از خونه می ذاری بیرون که عزیزان گشت ارشاد رو ملاقات می کنی!!

بد شانسی یعنی  همسایه ی طبقه بالای شما یه پیرزن صد و پنجاه سالست… خوب تا اینجا که هیچی!… بعد  برای روز تولدت تدارک یه مهمونی توپ رو دیدی …کلی مهمون دعوت کردی کلی داری با خودت حال می کنی :  ” که چه حالی بکنیم اونشب!!”  اما  می زنه و پیرزنه شب قبل مهمونی شما با عزرائیل میتینگ می کنه و قرار می شه فردا فک و فامیلش و بچه هاش مراسم ختم و گریه و زاری و  عجب رسمیه رسم زمونه و این حرفها رو تو خونش برگزار کنن…تازه از همین الان نصف فامیل مرحوم خودشونو  رسوندن اونجا….چاره ای جز کنسل نیست!

امیدوارم فهمیده باشی بدشانسی چیه!! خنگ که نیستی!!

کامنت (نظر ) یادت نره!! مرسی! تو قسمت ای میل می تونی یه ای میل الکی بذاری…تمام نظراتتون تایید می شه و بهشون زیرش جواب می دم

امین

یکی از دوستانم (آرین) تو اروپا زندگی می کنه . یعنی وقتی فنچول بود رفت اونور و حالا بعد چند سال کیلید کرد که بیاد ایرانو ببینه . فارسی هم دست و پا شکسته حرف می زنه و خلاصه تنها چیزهایی که قبل از اومدن از ایران می دونست  رو  تو اخبار دیده و  شنیده بود یا براش تعریف کرده بودن. وکلا تصویر خوشایندی از ایران تو ذهنش نداشت . اینو از حرفاش قبل از اومدن فهمیدم زمانیکه با هم تلفنی گپ می زدیم یا چت می کردیم. وقتی اومدنش قطعی شد با خودم گفتم یه کاری می کنم که حداقل اون تصویر ناخوشایند, خوشایند تر بشه …حالا یه کم خالی بندی و یه کم گنده گویی که عیبی نداره (داره؟؟ آهان آفرین نداره!!) اونم در راه وطن!!!…..روز ورودش  کلی آب شونه کردیم و کلی صفا دادیم و ماشین بابا جون رو با هزار کلک دودره فرمودیم و به سمت فرودگاه حرکت کردم . تو راه رفتم یه گل فروشی و واسه اینکه نشون بدم تو ایران ملت همه داخل رفاه کامل(!!) تشریف دارن و همون اول پوز طرفو بزنم!! خفن ترین سبد گل رو انتخاب کردم. وقتی قیمتش رو آقای گل فروش عزیز بهم گفت نزدیک بود همون سبد رو بکنم تو حلقش!! ولی چاره چی بود؟! گفتم : اَی تو روحت آرین با اون تصویر ناخوشایند ت(…..) که تو اون ذهنته!! پولو دادم و اومدم بیرون.. رسیدم …طبق معمول نشستن هواپیما تاخیر داشت با خودم گفتم شاید یکی داره رو باند جیش می کنه (خوب اینم دلیلیه دیگه) یا برج مراقبت رو دارن تعمیر می کنن که تو پنت هوسش یه دونه استخر بسازن خلبانان بعد پرواز برن توش حال کنن ..بالاخره تاخیر که بی دلیل نمیشه… ما ایرانی ها هم معطلیم (…) شعر بگیم حتی واسه تاخیر هواپیما…حتی وقتی با خودمون حرف میزنیم …اینه دیگه !! کلی وایسادیم دیدم شادوماد آقا آرین اومدن و بعد کلی بقل کردن و ماچ و این حرفهاو تحویل سبد گل …..یه عالمه غر زد: (( هواپیما نشد بشینه چون که باند ردی نبود اووه کلی چرخمون کردن!!!)) یعنی چون باند آماده نبوده هواپیما کلی رو هوا سگ چرخ زده تا بتونه یه جوری بشینه… گفتم : (( نه بابا این رسم فرودگاه های ایرانه که چند دور هواپیما باید دور بزنه تا مسافرهای خارجی یه حالی بکنن از اون بالا تهرانو یه دیدی بزنن )) بیچاره باور کرد زد تو سرش گفت :(( اگه می دونستم چندتا عکس می گرفتم )) نمی دونم این از اول اینقدر شوت بوده یا از وقتی رفته قاطی خارجی ها از شوتی اونها بهش سرایت کرده!! …خلاصه بار و بندیل رو انداختیم صندوق عقب راه افتادیم تا به اصرار خودش بریم هتل.  تو ماشین بد بخت بیچاره داشت کف بالا میاورد بس که ملت رانندگیشون آباده!! بعد چند دقیقه گفت : (( چرا اینجوریه آخه)) . مونده بودم چی بگم… خواستم بگم اینجا همه همینجوری رانندگی می کنن!! تو مایه های همه جای خیابون سرای من است !!… ولی گفتم الان میره واسه اون اجنبی ها تعریف می کنه اونا هم که نزده می رقصند (البته جهت جلوگیری از بد آموزی و فیلتر شدن!!! باید بگم خانومها طبقه پایین آقایون طبقه بالا می رقصند !! باور کن!!)…واسه همین یه خالی تر تمیز بستم : (( بابا تو چه شانسی داری!! اینجا بس که همه قوانین رو رعایت می کنن تو این دو هفته  یه مسابقه برگزار می شه که به هر کی که بدترین رانندگی رو بکنه جایزه می دن…عموی خودم پارسال نایب قهرمان شد!!…واسه همین ملت دارن جون می کنن افتضاح رانندگی کنن!! آخه یواشکی کنترل می شه الان همین ماشین بقلی ممکنه بازرس مسابقه باشه))…احساس کردم هم تعجب کرده هم خوشش اومده …بهم نگاه کرد یه چیزی تو مایه های فستلاستیک یا فنزانسینک گفت که فکر کنم معنی خوبی بده! حداقل مطمئن بودم که فحش نیست!! رسیدیم پشت چراغ قرمز گفت خوب برو!! گفتم ( نه از ساعت 11 به بعد مسابقه تعطیله))…در همین حین از چپ و راست کبریت فروش و گدا و آدامس فروش و بد تر از همه اسپند دود کن چسبیدن به ماشین…با ترس و تعجب گفت : ((اینا کین؟؟ چی می خوان؟؟)) گفتم : ((نترس بابا!! اینا همون جاذبه های توریستی هستن دیگه!! مثلا همون پیرزنه ( اشاره کردم به اون که اسپند دود می کرد) نماد  جادوگرهایی هستش که قدیما جادو مادو می کردن!!حال کن!!)) دوربینو در آورد عکس انداخت ازشون و کلی هم از پیشرفت فرهنگی ما کف کرده بود به گمانم!!…رسیدیم هتل قرار گذاشیم که فردا برم دنبالش . من نمی دونم چه گیری داده بود بره استادیوم…خلاصه فردا رفتم دنبالش و اتفاقا همون روز هم تو استادیوم آزادی بازی بود و یه راست حرکت کردیم به سمت اونجا…من نمی دونم ملت چه جوری این ترقه مرقه ها رو با  خودشون میارن تو!! آخه موقع ورود به ورزشگاه کم مونده بود بهمون بگن شورتتون رو هم در بیارید بتکونید!! خلاصه همه جامونو گشتن!! ولی باز هم عزیزان ورزش دوست سه چهار باری گوشمونو نوازش دادن. بخصوص آخر بازی بود داور یه پنالتی نگرفت که تماشاگرهای مهربان به نشانه ی اعتراض یه نارنجک ول دادن که تن هیتلر تو قبر لرزید دیگه ما رو که نگو!! قلب من که افتاد!! به احتمال خیلی زیاد هم تو شلوارم افتاد!! اما مطمئنم مال آرین تا جورابشم پیش رفت!! بدبخت شده بود مثل گچ!! فکر کنم خیس کرده بود!!…آخه آقای داور یه پنالتی اینقدر ارزش داره که شما باعث سکته ی توریست بخت برگشته بشید؟!؟! نداره دیگه!! …منم که کم نمیارم هیچ موقع …برگشتم گفتم : (( حال کن!! کجای دنیا مسابقه ی فوتبال اینقدر هیجان داره آرین جان!!))…اینبار هیچی نگفت فقط زورکی لبخند زد. فکر کنم تو دلش یه فحش یواشکی هم به من و کل تماشاچی ها داد که منم تو دلم یواشکی گفتم آینه!! که به خودش و همه اون اسگل مسگلهای خارجکی برگرده!!بازی در سلامتی کامل من و آری جون!! تموم شد وتا شب هم یه ذره این ور اون ور رفتیم و رسوندمش هتل..تا اینکه پس فرداش طبق معمول!! رفتم دنبالش که  بگردیم…  و همچنان طبق معمول!! تو ترافیک گیر کرده بودیم که آرین گفت ( اونجا چیه؟؟)) و اشاره کرد به یه  خونه که ملت صف کشیده بودن جلو درش غذای نذری بگیرن . گفتم نذری می دن و نزدیک پنج دقیقه  طول کشید که بفهمه نذری چیه و طالب شد که نذری بگیره…یه نگاه به صف انداختم جای تعجب نداشت تو ایران بخوای یه چیزی هم بدی باید تو صف وایسی مثلا اگه بخوای شهریه دانشگاتو واریز کنی باید تو صف چمن زیر پاتو کامل شخم بزنی تا نوبتت بشه و  تازه بتونی پول بدی!! حالا اینجا که یه چیزی هم می دن!! آرین تو ماشین موند و من رفتم ببینم چی کار می شه کرد ..آمار گرفتم فهمیدم چلو کبابه ولی صف واقعا صف بود یعنی خیلی صف بود طوریکه دهنم صاف بود اگه می خواستم وایسم …چشمم به یه پسر بچه افتاد که یه غذا گرفته بود رفتم جلو و چهار ساعت توضیح دادم که من یه مسافر دارم که تا حالا نذری نخورده و الان هم عجله داریم و این حرفها … بر بر منو نگاه کرد و گفت : ((خوب!!)) گفتم ( خوب!! بده دیگه غذا رو!!)) گفت ( پولشو بده!!)) …یه نگاه بهش کردم و یه نگاه هم به قیافه ی اتیوپی وار سوء تغزیه ی آرین که شکمشو داشت صابون می زد انداختم و قبول کردم …گفتم :((ما دو تا غذا می خوایم)) با خودم فکر کردم الان با شیطنت بچه گونش می ره یه غذا هم واسه من می گیره ..گفت:((باشه دوستم هم یه غذا گرفته برم بهش بگم شاید قبول کرد شما فعلا چهار هزار تومن واسه دو تا غذا اماده کن تا بیام))…رفت و دو سه دقیقه بعد دوباره سر و کلش پیدا شد با دو تا غذا …منم پول رو دادم و خوشحال اومدم تو ماشین و کلی هم با خودم حال کردم بالاخره بدون صف دو تا نذری گرفتم با اینکه چهار تومن پیاده شدم ولی می ارزید…گفتم (آرین اینم چلو کباب نذری)) …کلی ذوق کرد ..در ظرف غذا رو باز کردیم هر چی گشتیم فقط برنج بود با یه قاشق پلاستیکی!! تازه فهمیدم عجب رکبی خوردم!! بچه ی تغس کبابشو دودره کرده بود …آرین گفت (کباب نیست!!)) …گفتم : ((راست می گی؟؟!! وایییییییی!! تو چه شانسی داری!! این می دونی یعنی چی؟!؟ اینجا تو کل نذری ها پنج تاشو بدون کباب می دن!! به هر کی مثل تو برنج خالی برسه یعنی  تا اخر سال نونش تو روغنه!! این رسمه و همه بهش اعتقاد دارن(آره جون عمه آرین) واییی ببین مال منم برنج خالیه!!خدایا شکرت!!)) پریدم بقلش کردم اونم خیلی خوشحال شده بود بدبخت!! ولی یه حسی بهم می گفت دهنم مسواک گردید بس که خالی بستم در راه وطن….شام رو به بدن زدیم و رسوندمش جلوی هتل و ازش قول گرفتم که فردا شب دیگه باید بیاد خونه ما …قبول کرد … از هم خداحافظی کردیم  و من اومدم خونه… تا به مامانم گفتم همون لحظه مثل عابر بانک که فیش تحویلت میده یه لیست بلند بالای نجومی نوشت که فردا صبح برم همه رو تهیه کنم خلاصه بد جوری می خواست بترکونه!!می گفت ( این بچه بعد این همه سال از اونور اومده باید خیلی بهش خوش بگذره))…خلاصه فرداش هنوز غروب نشده انواع و اقسام خورش ها و غذاهای سنتی آماده بود تا امپراتور آرین شاه آخر!!! تشریف بیارن میل کنن که عزیز دل (همون آرین که اینجا جاشه یه فحش آبدار نثارش کنم) زنگ زد که نمی تونه بیاد و با اولین پرواز که همون شب هم بوده حتما باید برگرده مثل اینکه از طرف شرکتش یه مشکلی براش پیش اومده بوده که به وجود این نابغه ی فرار مغزی!!! احتیاج بوده .حالا موندم به خودش فحش بدم یا به اون شرکتش …اصلا پنجاه !!!پنجاه!!! …آخه این آرین اگه بویی از ایرانی ها برده بود می تونست به راحتی قضیه رو فر شش ماه بده و بپیچونه .. ولی این کارا عرضه می خواد( آره جون عمه ی  مردم همیشه در صحنه ایران!!!….غیرتی نشو خودمم قاطیشون هستم!!حالا من کجای صحنه هستم یا اصلا مال من صحنه داره یا نه نمی دونم!!)….جریانو به مامانم گفتم اونم سریع از هر غذا تو طرفهای دربسته پلاستیکی ریخت تا موقع بدرقه بدم آرین ببره…ظرفها رو توی یه  ساک گذاشتم رفتم سمت هتل از اونجا با هم به طرف فرودگاه حرکت کردیم تا می تونستم به جونش غر زدم اونم هی می گفت که به خاطر کارش مجبوره…خدایی ناراحت هم بود ولی وقتی ساک غذاها رو دید از خوشحالی حاضر بود رو سرعت گیر خیابونها جت اسکی بره!! خیلی تشکر کرد.. تو فرودگاه هم دیگه رو بقل کردیم و بوسیدیم (هیچ اشکالی نداره جفتمون پسر بودیم!!) و گفت ( من تو فکرم یه جور دیگه بود برای ایران ولی الان یه جور دیگه هست)) …منظورش این بود که کلی حال کرده و این حرفها و فهمیده که چیزهایی که راجع به ایران شنیده بوده کمی تا قسمتی بسیار ابری!! مزخرفاتی بیش نبوده (اینه دیگه!!)…آرین ازم جدا شد و وقتی از پشت می دیدمش ساک غذا رو بد جور چسبیده بود …خندم گرفته بود از تمام اتفاقاتی که افتاده بود …نمی دونم چرا !! ولی خندم طعم غرور می داد… نیشم همچنان باز بود که صدایی شنیدم ( مادر !! کمک می کنی این چمدون رو برام ببری !! دارم می رم سوریه)) یه پیرزن تنها و با نمک  و خوشحال…کمکش کردم چون می دونستم دعام می کنه و چون  می دونستم ایرانیم مثل طعم غذاهایی که ارین با خودش برد!…

امین

لطفا کامنت(نظر) بذار حتی شما دشمن عزیز

همه کامنت ها تایید میشه و بهشون زیرش جواب می دم…تو قسمت ای میل هم یه ای میل الکی بذار مثال :

kadootanbal2002@yahoo.com                       

البته الان که فکر می کنم در می یابم که چه معنی دارد کسی با دوستش برود شهربازی!!؟؟ راه درست این است که مادر خانواده یک قابلمه لوبیا پلو درست کند بعد همه فامیل اعم از پدر و مادر و پدربزرگ و مادر بزرگ و دایی ها و عمه ها و خلاصه هر کس که دوست دارد(البته از خانواده و فامیل) همگی سوار وانت شده و همراه یک زیر انداز به شهربازی بروند و ضمن اینکه پیک نیک می کنند از وسایل بازی استفاده می نمایند. فکر اینکه با بابا بزرگم سوار کشتی طوفان شدم یا با مامان بزرگم ازداخل تونل وحشت رد می شوم مرا بسیار دچار خوشحالی می کند و البته به حال خودم تاسف می خورم که چرا به فکر خودم نرسیده بود که باید با خانواده به شهربازی بروم.

خلاصه ما افسرده و ناراحت در حال بازگشت از جلوی در شهربازی به خانه بودیم که باز صدایی از پشت آمد (کجا؟؟دستاتونو بگیرید بالا!!)) با خودم کلی ذوق کردم که الان کلی هیجان اتفاق می افتد و شاید ما گروگان شدیم و حداقل سرمان گرم می شود به گروگان بازی و این مسائل. رویمان را برگرداندیم دیدیم جای گروگان گیر یک مامور مهربان نیروی انتظامی می باشد که چیزی در دستش نمی باشد. خوب این سوال برای من پیش آمد که چرا دستم را بالا بگیرم وقتی او نه اسلحه دارا می باشد نه چاقو!!بنابراین پرسیدم (دستم را چرا بالا بگیرم؟؟)) . که پلیس مهربان جواب داد:((زر زیاد نزن کاری که بهت گفتم بکن!!اگر زر زیاد بزنی اینو تا ته تو حلقت می کنم!!))البته نگران نباشید منظورش باطوم بود نه چیز دیگر .دستانمان را بالا گرفتیم و چون لباسمان از شلوارمان بالا تر رفت و بدنمان پیدا شد و دچار بی حیایی شدیم ما را با وانت به کلانتری بردند و آنجا آدم های بی حیای دیگری هم بودند که یک پلیس مهربان دیگر از همه ما تعهد گرفت من داخل برگه خود نوشتم :

به نام خدا

((من تعهد می دهم از این تاریخ به بعد غلط می نمایم حوصله ام سر برود.

با تشکر از پلیس های خوب من و دوستم را آزاد کنید. من یک شعر گفتم برای شما پلیس های خوب:

شب ها که ما می خوابیم آقا پلیسه بیداره

لطفا ما را آزاد کنید))

نمی دانم مشکل کجا بود که من را پس از تعهد دادن بازداشت کردند و من تا دیروز بازداشتگاه بودم.

با تشکر از شما که خاطره من را خواندید .خیلی در پوست خود نمی گنجم که خاطره نوشته می باشم.

نظر یادت نره لطفا

امین